Андрей пишет:

Победитель международных соревнований на 100-метровке Сидоров А.А. был дисквалифицирован, так как у него в крови после бурного финиша были найдены следы пургена.

- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

Лаборанта доставляют в больницу и после оказания помощи помещают в палату.
- Автомобильная катастрофа? - спрашивает сосед.
- Нет, опечатка в учебнике по химии.

Официант подбегает к столику посетителя:
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес...
- Почему быстрее?
- Потому что пришла санитарная инспекция.

Врач спрашивает клиента:
- Ну, помогла вам диета, которую я вам прописал?
- Что вы, доктор, я скоро умру от голода! Мало того, что вы раз решили мне есть лишь половину того, что я ел раньше, так еще из этой части половину съедает моя жена!
- Зачем?
- Она говорит, что тоже хочет поправить свое здоровье...

Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: “Это не то...” и кладет бумажку обратно. Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал:
“Вот это - ТО!”

Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после...

Больной пошел на поправку... Но не дошел.

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьёзно больны, другие жалуются на питание.

Объявление:
«Стоматологической клинике требуется санитарка-уборщица зубов».

Андрей пишет:

Лучший будильник - это ЭНУРЕЗ!

Институту парапсихологии требуется пара психов - для опытов...

- Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
- Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание.

- Доктор, мне можно будет пиво?
- Какое пиво?!
- Нууу, в будущем?
- Какое будущее?!

С годами голова становится крепче, даже когда наступаешь на грабли, они ломаются как спички.

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.

- успокойтесь: ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное - нам удалось избежать ампутации...

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему человек.. И посмотрел он на Илью и молвил: “Годен без ограничений”.

-

Андрей пишет:

Сидят два младенца в утробе матери, и один другого толкает:

- И ты все еще веришь в жизнь после родов? Ведь оттуда еще никто не возвращался!

Вовочка пришел в школу и рассказывает учительнице:

- А мой папа говорит, что блаженнее давать, нежели получать.

- Так твой папа, наверное, священник? - спрашивает учительница.

- Нет, мой папа боксер - отвечает Вовочка.

У нового русского издох любимый кот. Он приносит его в церковь и просит отслужить заупокойную панихиду. Ну, там, разумеется, стали возмущаться и ругать нового русского, мол, как так можно, ведь это грех, богохульство... Новый русский достает из кошелька $ 1000 и молча жертвует. Увидев это, ему сразу ответили:

- Что же Вы сразу не сказали, что у Вас кот крещеный?

Андрей пишет:

Выбор кандидатов на должность батюшки.

(в человеческом, не Божьем понимании)

Адам: Подвержен влиянию жены. Также есть информация о том, что он и его супруга в прошлом практиковали нудизм.

Мафусаил: Слишком стар... Даже слишком, слишком стар!

Ной: Проповедовал истину 120 лет, при этом, не обратив ни одного грешника. Склонен к авантюрным строительным проектам.

Авраам: Пытался сменить одну жену на другую. Настаивал, чтобы его любимая жена угождала другому мужчине.

Мелхиседек: Отсутствует информация об его прошлом и предыдущем служении. Ничего не известно о его семье. Отказывается называть дату своего рождения.

Иосиф: Умен, но, при этом, верит в толкование снов. Был один раз в заключении.

Моисей: Скромный и мягкий человек. Однако, по причине заикания, не коммуникабелен. В приступах гнева ведет себя неадекватно. Был в розыске за непреднамеренное убийство.

Давид: Многообещающая кандидатура, но известно, что у него был бурный роман с женой соседа.

Соломон: Выдающийся проповедник, однако, одобряет полигамию.

Илия: Склонен к депрессии. Легко может быть сломлен давлением окружающих.

Елисей: Жил длительное время у некой вдовы, что может вызвать различные толки.

Андрей пишет:

Осия: Служитель, полный любви и заботы. Однако, профессия его жены чересчур непристойна.

Иеремия: Эмоционально неуравновешен. Паникер и пессимист.

Иона: Страдает от галлюцинаций. С его слов, якобы, он прежде сопротивлялся Божьему призванию в служении, пока не был проглочен китом. Затем, после раскаяния, как будто бы кит выплюнул его на берег.

Амос: Грубоват и неотесан. Обладает предвзятым мнением о зажиточных людях. Более подходит для должности пастора в небогатой церкви.

Иоанн: Носит неподобающую одежду. Бродяжничает. Придерживается странной диеты. Критикует вышестоящие должностные лица.

Петр: Слишком прост. Выскочка. Обладает несносным характером. Был обличаем братьями в Антиохии за лицемерие.

Фома: Склонен подвергать все сомнению, что может привести к зыбкости веры.

Матфей: Находится в списке несостоятельных должников Иерусалимского Комитета по предпринимательству.

Фаддей: Склонен к экстремистско-радикальным взглядам, имеет критическое количество баллов в тесте на маниакально-депрессивный психоз.

Павел: Выдающий лидер и проповедник. Однако порой бывает нетактичен и слишком резок. Любит подолгу проповедовать, что приводило к несчастным случаям.

Тимофей: Слишком молод!

Иуда: Усидчив. Консервативен во взглядах. Имеет связи среди влиятельных людей. Обладает четкими личными мотивациями, целеустремлен, сведущ в финансовых вопросах. Наилучшая кандидатура. Мы пригласили его прочитать проповедь в это воскресенье.

Что было бы, если бы Бог выбирал Себе людей, основываясь на современных методах подбора кадров? Скорее всего, почти всех, кого мы знаем теперь, как людей Божьих и героев веры, не имели бы ни малейшего шанса быть участниками Господней работы.

Слава Богу, что Он избирает людей не за то, кем они являются, а за то, кем они могут стать, пребывая в Нем. Как это здорово, что Господь, глядя на тебя, не воспринимает тебя тем, кем ты был, а именно, грешником; но видит тебя тем, кем ты можешь стать. Иисус видит потенциальные возможности в каждом из нас и призывает нас быть Его учениками. Он снова и снова, несмотря ни на что, говорит: “Следуй за Мной!”

(материал взят с Христианского Форума)

Андрей пишет:

Заходит учительница в класс и говорит детям:

- Ну, дети, кто написал басню Крылова?

Все молчат, учительница спрашивает:

- Иванов, может, ты скажешь, кто написал басню Крылова?!

Иванов отвечает:

- Честное слово, не я!

После того учительница повела Иванова к директору и говорит:

- Уважаемый директор, я спросила Иванова, кто написал басню Крылова, он мне ответил, что честное слово, не он!

Директор говорит:

- А, может быть, на самом деле, не он?..

Андрей пишет:

У одного Учителя было два курящих ученика, которые постоянно спорили - можно или нельзя курить практикующему. В конце концов, они решили обратиться с этим вопросом к своему Учителю. Через некоторое время они вновь встретились, причем, один из них при этом курил, а другой - нет.

- А мне Учитель запретил курить! - воскликнул не курящий.

- А мне - разрешил! - ответил курильщик. - А что ты у него спросил?

- Можно ли курить, когда практикуешь? - и он сказал, что нет. А ты что спросил?

- А я спросил, можно ли практиковать, когда куришь? - и он сказал, что можно!

Андрей пишет:

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Ну зачем. Я зайца разговаривать научил!

Ревнивый муж разгадывает кроссворд:
- Всемирно известный итальянский оперный театр?
- La Scala - подсказывает жена.
- Кого?!!!

“Рафаэлло” - когда недостаточно слов. И денег тоже не ахти как много.

Остановил гибддешник старенький “запорожец”. И давай придираться:кузов грязный,дымит сильно,и вообще,ездить на нём нельзя! Короче говоря, “Номера сейчас снимать будем”, а сам на водителя так вопросительно поглядывает, какие, мол, у тебя ответные предложения? А водитель был старый дед; борода по пояс,брови до щёк. И говорит тот дед: “Ты, мил человек, не кипятись! Я, вообще-то джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню.”
Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтоб лучше думалось! Потом спину, потом ниже и, наконец, говорит: “Хочу, чтобы у меня было то, о чём все кругом говорят, и чего ни у кого нет!” “Это можно!” - согласился джин. Вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнёс:
“ИМЕЙ СОВЕСТЬ!”

Законы Вселенной:

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.

Андрей пишет:

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом.

ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо
пропорциональны стоимости ковра.

ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.

Медсестра в роддоме.
- Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках.. Вы у нас в первый раз?
- Второй.
- Ну значит вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните.
- Да боюсь, что в первый раз я мало что успела запомнить...
- Такие тяжелые были роды?
- Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.

- Серега! Ты где? Мы водочку разлили.
- Бегу! Бегу!
- Не беги, я же говорю – разлили, а не налили.

Трое братков решили поспорить - кто их них быстрее в час пик из конца в конец Москвы доберется. Сели они в свои крутые джипы и рванули в разные стороны. Один поехал через центр - типа самая короткая дорога. Ехал по тротуарам, по газонам, по встречке. Обгонял, подрезал.
Второй решил по кольцевой ломануться. Гнал за двести, всех с дороги “дальним” сгонял. Наконец и первый и второй примчались на точку сбора.
Смотрят, а там третий браток в своей тачке дремлет.
Ну, они к нему с вопросом - Как это так ты нас сделал? Где ехал?
А он им говорит:
- Да я в метро ехал.
- ???
- Не, пацаны, в метро клево ездить. Вот только на шпалах трясет маленько.

МаксиБон пишет:

Сидит гуру на холме, медитирует. Тут с трепетом подгребает к нему его ученик и робко так спрашивает:”О, драгоценный учитель, ты исполнен всяческих достоинств, а я, смогу ли я когда-нибудь стать таким же мудрым и просветленным, как ты?”
Учитель, не отрываясь от медитации, отвечает: “Всё бывает в трех мирах!”
Воодушевленный ученик присаживается рядом и тоже углубляется в медитацию. Сидят они так молча день, два, месяц, год, пять лет... Тут учитель говорит: “Скажи, а я когда-нибудь смогу стать таким же мудрым и просветленным, как ты?” Проходит еще год-другой, медитируют, тут ученик отвечает: “Всё бывает в трех мирах!”
Еще лет десять проходит, сидят двое, длинные волосы по склону холма спускаются, одежда истлела, у одного на голове птицы гнездо свили, на другом трава и грибы выросли, уже и возраста не различить, и вообще живы ли... Тут оба одновременно вздыхаю: “М-да-а..., всё бывает в трех мирах!”

Гость пишет:

Одна женщина спросила Бога:

- Долго ли я буду жить?

- Ещё пятьдесят лет.

Она сделала пластическую операцию, покрасила волосы, обновила свой гардероб...

Но на следующий же день её сбивает машина, и она умирает.

Попав на Небо, она обиженно спрашивает Бога:

- Ты же обещал мне ещё пятьдесят лет!

- Я просто тебя не узнал...

rrr пишет:

22 Псалом на “языке программиста”

ПСАЛОМ 22

1. Господь Программист мой; я никогда не зависну:

2. Он установил Свои софты на жесткий диск моего сердца. Все Его пути правильны и команды легки для меня.

3. Из Его каталогов открываю файлы, которые ведут меня к правильному выбору во имя Его.

4. И, хотя я прохожу через сети лукавого, не убоюсь вирусов, ибо Он мой доктор, который создает резервные копии; Его пароль охраняет меня.

5. Он создал пользовательское меню в присутствии хакеров. И стоит мне нажать одну клавишу, как Его помощь придет ко мне. Он единственный провайдер, Который подарил мне сетевую карту и дал выделенный канал, всегда свободный для меня. Он мой источник бесперебойного питания, так что я могу пребывать в онлайновом общении с Ним день и ночь.

6. Воистину, благость и милость будут следовать со мной во все дни жизни моей, и мой файл будет слит с Его файлом и сохранен навек.

МаксиБон пишет:

Были у Саи Бабы, кто-то из ребят за вечерним чаепитием рассказал такую притчу.
Раннее утро в монастыре, солнышко светит, птички поют. Сидит под деревом один из самых продвинутых монахов этого монастыря, медитирует. А рядом молоденький, недавно пришедший садовник старательно листья сгребает. Верховный посмотрел на эту картину и был тронут преданностью и старанием этих двух, и отправил им Ангела-вестника. Ангел явился под деревом, и оповестил обомлевших монахов: “Небеса были тронуты силой и чистотой твоей молитвы,-говорит первому,-поэтому я послан сказать тебе, что тебе осталось еще 2 воплощения до освобождения. А ты,-говорит второму,- так прилежен в труде, что тоже награжден Небесами: тебе до освобождения столько воплощений, сколько листеьев на этом дереве!”
Тут продвинутый монах зарыдал горючими слезами, а садовник проворно вскорабкался на дерево и принялся считать листья, а когда слез, запрыгал на одной ноге от радости.
Верховный посмотрел на все это, и снова отправил Ангела получить с монахов объяснение такой реакции. Первый, весь в слезах, отвечал, что ему уже много лет, и с младенчества он монашествует, и искренне рассчитывал на просветление и освобождение уже в этой жизни, так старался, а все напрасно!
“А чему же ты радуешься, -спросил Ангел второго, ведь на этом дереве 800 000 листьев?”
“Ну, хоть какая-то определенность!”-ответил монах.
Услышал Главный такой ответ, и в третий раз посылает монахам Вестника: “Этот и сам считет свою практику бесполезной, - пусть будет, как он считает; а тот умеет быть счастлимым тем, что есть. Мы все решили переиграть...”

Гость пишет:

Толстяк сходит с весов в глубокой задумчивости.
- О чем вы думаете? - спрашивает врач.
- Я вычисляю: при таком весе какой же у меня рост?

Доктор осматривает больного, и приговаривает уверенным, бодрым тоном
- Так, хорошо, хорошо, очень хорошо !
больной, которому худо, морщась спрашивает
- Что хорошо-то, а ?
- Хорошо, что у МЕНЯ этого нет !

Бывший работник “Макдональдса” устроился в аптеку. Приходит покупатель и говорит:
- Дайте упаковку свечей.
- Здесь будете или с собой?

- Вам не следует пить крепкий кофе. Как выпьете приходите в возбуждение, начинаете нервничать.
- Вы не знаете доктор как я нервничаю когда мне подают жидкий кофе.

- Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет! - негодуя, интересуется пациент.
- Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, Вы бы и не такие деньги отдали...

В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится.
- Как?! - удивляется врач. - В этом прозрачном воздухе?
- Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.

На приеме у врача:
- Мадам, вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
- И когда же мне надо будет их ему давать?
- Никогда! Пейте их сами.

На доске объявлений одного из лондонских медицинских колледжей было вывешено следующее извещение: “Довожу до вашего сведения, что Ее Величество Королева назначила меня своим придворным врачом. Ректор”. На следующее утро кто-то из студентов добавил: “Господи, спаси Королеву!”.

Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.

- Здесь хороший климат?
- Отличный, мадам. Когда я здесь появился, у меня не было ни волос, ни зубов. А теперь - взгляните только!
- Действительно, и давно Вы здесь живете?
- Я здесь родился, мадам!

МаксиБон пишет:

(С сайта http://www.dragon-nest.ru/other/anekd.php) 

— Служба технической поддержки «Merlin Inc» . Чем могу помочь?

— Вчера я приобрел у вас меч…

— Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.

— Он не работает.

— Что значит — не работает?

— Он не рубит голову дракону.

— Вы прочитали инструкцию, сэр?

— Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.

— Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?

— Да.

— Это точно? Проверьте, пожалуйста.

— Вынул, говорят же вам!

— Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.

— Ой!

— Вам не следовало делать это пальцем, сэр.

— Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.

— Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин «острота» имеет здесь значение…

— Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!

— А раньше он работал?

— Не знаю, я купил его только вчера!

— Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?

— Нет!