МаксиБон пишет:

— Вы уверены в этом?

— Ну, я только вынул его из ножен.

— Вы не пытались точить его самостоятельно?

— С какой стати?

— Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?

— Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!

— Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?

— Только позавчера залил свежую версию!

— Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.

— Какие еще источники, я в пустыне!

— Не надо нервничать, сэр.

— Я не нервничаю, черт побери!

— Тогда почему вы так тяжело дышите?

— Потому что за мной гонится дракон.

— А, значит, дракон поблизости?

— Да, он уже совсем рядом!

— Отлично, сэр. Передайте ему трубку.

— А если он откусит мне руку?

— Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.

— В следующий раз я буду покупать меч в «Morgana Ltd» !

— Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.

— Ну, он такой желтый… с усами…

— Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.

— И?

— Прочтите лицензионное соглашение, сэр. «Merlin Inc» не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.

— И что мне теперь делать?

— Не пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.

— Похоже, это он сейчас мной воспользуется! А-а-а! Не-е-ет! А-а-а-а-а!…

— Сэр? Сэр, с вами все в порядке?!… В любом случае, компания «Merlin Inc» благодарит вас за сотрудничество!

МаксиБон пишет:

****
И сказал богатырь Змею Горынычу: «Выходи, чудище поганое!»

И молвило ему чудище поганое: «Извините, я выхожу на следующей...»
****
Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.

— Ты что там делаешь? — с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.

— Не видишь? Голову тебе рублю, — пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.

— И как успехи? — поинтересовался Дракон.

— Не мешай! — злобно огрызнулся мужик.

— Ладно, — покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать.

Но звон меча отвлекал.

— Слушай, а зачем тебе моя голова? — спросил Дракон через полчаса.

— Да она мне нафиг не нужна, — ответил мужик.

— А рубишь зачем?

— Так надо.

— Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?

— Тяжело, — признал мужик.

— Не хочешь передохнуть?

Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из — под латной рукавицы.
— Через час передохну, ближе к полудню.

— Это хорошо, — кивнул Дракон. — А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется.

— Ну, слетай, только по — быстрому.

Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях.

— Можешь продолжать.

Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал.

— Эй, перестань, щекотно!

МаксиБон пишет:

— Ну, извини.

Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.

— Так лучше?

— Ага, — зажмурился Дракон. — Даже приятно. Можешь немножко левее?

— Могу.

Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Дракона.

— Прекрати! — наконец не выдержал мужик.

— Что?

— Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.

— Почему? — обиженно спросил Дракон.

— Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя Убивают.

Дракон задумался.

— А меня убивают?

— Да.

— Ты?

— Да.

— Не верю! — Дракон зевнул. — Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз.

— А что же я, по — твоему, делаю? — разозлился мужик.

— Рубишь мне шею.

— Ну!

— Что?

— Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?

— Ты не отрубишь мне шею, — уверенно заявил Дракон. — Сам видишь, ничего не получается.

— А если динамитом? — предложил мужик.

— Не советую, — покачал головой Дракон. — Я плююсь высокотемпературной плазмой.

Мужик устало вздохнул и сел на камень.

— Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая — драконов рубить?

— Ну и руби, — пожал плечами Дракон. — Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!

Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо.

— Не в службу, а в дружбу — может, попробуешь поразить меня в сердце? — умильно попросил он. — Я постараюсь не мурлыкать!

Андрей пишет:

Папа приходит домой и слышит как рыдает дочь. Он подходит и спрашивает:
- Что случилось дочка?
- Папа, - всхлипает дочь, - задача по математике не решается.
- Ну ладно, не плачь; какое условие в задаче?
- (Сквозь слезы) Я ещё не читала!!!

Tara пишет:

Правильное видение ситуации

Однажды вор залез в чужой курятник и украл курицу. Когда он убегал, то опрокинул фонарь, и курятник загорелся. Курица смотрела назад и, видя огонь пожара, понимала: вор спас ей жизнь.
Когда вор откармливал курицу пшеном и хлебом, курица понимала: вор о ней заботится.
Когда вор скитался из города в город, пряча курицу за пазуху, курица понимала: вор её любит.
Когда курица увидела, что вор замахнулся ножом, она поняла: вор хочет покончить жизнь самоубийством. Она прыгнула на нож и прикрыла вора своим телом. И умерла счастливой. И вор тоже был счастлив. В общем, хэппи-энд.

МаксиБон пишет:

- Почему маленькие собачки такие злые?
- Потому что они очень концентрированные.

Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает.

Идёт слон в штанах, навстречу ему муравей.
- Слон, сними-ка штаны.
- Зачем?
- Ну, сними, сними...
Слон снял брюки, разложил их на траве. Муравей долго ползал по ним, смотрел, а потом говорит:
- Да, слон, можешь надевать, мои с кармашками были.

Tara пишет:

1. Совет психолога:
“Если жизнь кажется вам слишком пресной и хочется крутых изменений, подойдите к мерседесу, стоящему на перекрeстке и ударьте изо всех сил кирпичом по лобовому стеклу”.

2. Автоответчик психиатрической клиники.

Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова.
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь..
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится..
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

Tara пишет:

Звонок в дверь. Муж открывает дверь и видит тёщю с родствениками.
- Что же вы не предупредили, что приедете?
- Так мы вас дома хотели застать!

- Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, - сокрушается жена.
- Жаль, - вздыхает муж, - что в этой толпе не было меня!

Жена, глядя в окно, задумчиво говорит:
- Дождь идет...
Муж, не отрываясь от газеты:
- Скажи, что меня нет дома.

- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?

Женщина просит любовника:
- Дорогой, мы уже давно встречаемся. Мне кажется, у нас все серьезно. Не пора ли тебе представить меня своим родным?
Мужик, почесывая в затылке:
- Даже не знаю... Жена с тещей на курорте, дети в лагере...

Tara пишет:

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!

Alena пишет:

Объяснения на пальцах
(Из серии “Философия для чайников”)

1. Язычество. Фига из пальцев — священный жест!
2. Платонизм. Я вспомнил: у меня есть пальцы!
3. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
4. Атомизм. Пальцы есть. Гипотеза: они состоят из множества более мелких пальчиков.
5. Киники. Пальцы-то совершенно голые!
6. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
7. Иудаизм. Мои пальцы — всем пальцам пальцы!
8. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их почти поровну.
9. Индуизм. Каждому пальцу — по карме!
10. Буддизм. Пальцы бренны, смотри сквозь пальцы.
11. Дзен-буддизм. Пальцы. Просто пальцы.
12. Йога. Если вы осознаете свои пальцы, пальцы осознают вас.
13. Конфуцианство. В моих пальцах — судьба наследия достопочтенных предков.
14. Даосизм. Пять пальцев сжимаются в кулак, кулак сжимает пустоту.
15. Христианство. Пять пальцев — драгоценный дар Творца.
16. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!..
17. Средневековая философия. Quintum fingers optimum est.
18. Философия Возрождения. Оказывается, пальцы были ещё в античности. Красивые!..
19. Ислам. Не тронь Пророка даже пальцем!
20. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно — то их нет.
21. Идеализм. Я думаю, что есть более совершенные пальцы.
22. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах — и они исчезнут.
23. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
24. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
25. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев.
26. Рационализм. Не может не быть цели, для которой есть пальцы.
27. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
28. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
29. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
30. Гегельянство. Пальцы есть! Но непонятно — как?

Alena пишет:

31. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.
32. Марксизм. Это как два пальца.
33. Марксизм-ленинизм. Смотри, это как два пальца об асфальт.
34. Сталинизм. Смотри, куда я показал. Нэ верти голова, если нужна.
35. Иррационализм. А есть ли пальцы?..
36. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
37. Экзистенциализм. Где-то у меня наверняка были пальцы...
38. Теософия. Форма пальцев зависит от прошлой жизни.
39. Хиромантия. Позолоти ручку — расскажу.
40. New Age. Астральные пальцы — это круто!
41. Национализм. Пальцы чужаков — второй сорт. Как это — я чужак?!
42. Пессимизм. Ох, столько пальцев... ах, к чему?..
43. Математика. Удобно ввести отрицательное число пальцев. Нет, лучше мнимое.
44. Физика. Опытным путём определено среднее число пальцев 4.998 ± 0.002.
45. Химия. Пальцы тоже могут быть реактивами, но обычно только один раз.
46. Политика. Наши пальцы — ваши пальцы, при условии, что обе ваши руки — в наших.
47. Медицина в целом. «Болезни пальцев» (в 2-х т.)
a. Окулист. Сколько пальцев видите? А своих?!
b. Хирург. Вам пришить или...?
c. Стоматолог. ОТПУСТИ МОЙ ПАЛЕЦ!
d. Гомеопат. Полезненькие витаминки для пальчиков, по 2 штучки на ночку.
e. Психиатр. Как вы относитесь к поведению своих пальцев?
f. Медик будущего. Подправим ген указательного пальца. Та-ак. Ой, куда у вас делось левое ухо?
48. Мода. Новейший лак сделает Ваши пальцы безумно счастливыми!
49. Педагогика.
a. Детский сад. Вынь палец из носа, кому сказала!
b. Школа. Наши пальчики писали, наши пальчики устали...
c. Высшая школа. Пальцы от шпаргалок! Теперь докажите на пальцах.
d. Академия наук, кандидатская диссертация. «Расчёт квазистационарных методов эффективного ковыряния пальцем в носу».
e. Академия наук, докторская диссертация. «Обобщение вышерассмотренного метода на случай чужого носа и чужого пальца».
50. Бандитизм. Пацан, тебе не хватает образования. Глянь, во как складывать правильный «веер».
51. Музыка. А хорошо бы штук по 8-10 на каждой руке.
52. Программирование. Так и будет в новой версии.
53. Криминалистика. А ваших пальчиков в досье пока нет? Ай-яй-яй, давайте-ка сюда.
54. Театр. Ваши пальцы должны заговорить!
55. Шпионство. Говорить могут только пальцы ног.
56. Бизнес (успешный). Сам, вот этими самыми пальцами!..
57. Бизнес (провальный). Чужие загребущие пальцы...
58. Биология. А может быть, лучше щупальца?
59. Микроэлектроника. Процессор «СуперПальцы-IIII» — сосчитает всё и даже больше!
60. Домашнее хозяйство. Скорее, где у нас йод?!

Приходит к духовному учителю молодая девушка, вся такая скромно одетая, без макияжа и понтов, смиренная… Опустив глаза в пол, как положено, тихим голосом спрашивает:
- Учитель! Не могли бы вы объяснить мне концепцию «единства души с Богом несмотря на так называемую иллюзию двойственности, проявленную в материальном мире»?
Учитель:
- Замуж, блин! Срочно замуж!!!

Быстрая манифестация Будды по системе мастер-ключ
Если Будда захочет я манифестирую все свои желания! Если Будда не в моем уме, то кто захочет?!  Если я захочу, то Будда манифестирует мои желания! Кто хочет манифестировать мои желания в моем уме? Кто придумал мои желания манифестировать, кто придумал мои желания? Мои желания -желания манифестации. Будда и есть желание манифестации. Манифестация желания и есть наличие Будды в моем уме,  мой ум это манифестация желания Будды, раз Будда в моем уме, то все мои желания манифестируются. Если Будда захочет я манифестирую все свои желания, если Будда не в моем уме...