Дмитрий пишет:

Предлагаю выделить отдельной темой юмор Востока, Восточный юмор или юмор по-восточному. 
Андрей уже как-то начинал эту тему, вот » Наш ответ Чембирлену». 

К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру подходит его ученик и говорит:
- Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя десять лет. Ты учишь меня правильно дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом.
Но учитель, за эти десять лет меня ни разу не посетило ОТКРОВЕНИЕ.
Я так и не смог достичь ПРОСВЕТЛЕНИЯ.
Учитель прервал свою медитацию, вернулся в состояние «здесь и сейчас», открыл глаза  и сказал:
- Десять лет?  Странно, за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое Космическое Учение и познает ОТКРОВЕНИЕ, так же как и достигает ПРОСВЯТЛЕНИЯ.
Странно…. 
А ты у кого траву покупаешь???

Juliya пишет:

Луна

Тибетская ночь. На горе около пещеры стоят два налджорпы.

- Чему ты улыбаешься? - спрашивает один другого.

- Да вот, любуюсь Луной.

- Чем любуешься?

- Луной, - налджорпа показывает на Луну пальцем, но его собеседник даже не поднимает головы.

- Какой Луной? - спрашивает он.

- Да вот же она, - удивляется налджорпа, - прямо перед вами, желтая такая.

- Желтая?! О, наг тебя за ногу. Надо кому-нибудь рассказать. Через полчаса вокруг налджорпы собирается толпа.

- О, Гуру, расскажи нам о Луне, - робко просит делегат от толпы.

- Какого нага тут рассказывать? - горячится налджорпа. - Поднимите головы и все увидите сами.

Кто-то, не отрывая от налджорпы преданных глаз, торопливо царапает на свитке :«Стоит лишь поднять голову - и взору откроется Луна, желтый круг на фоне черного неба...»

- Ты чего это пишешь?- настороженно спрашивает налджорпа.

- Кто-то должен сохранить учение для потомков, а если не я, то кто?

- Какое, дакини тебя за ногу, учение?! ПРОСТО ПОДЫМИ ГОЛОВУ!!!

«Поднять голову - не сложно, а просто...» - вновь начинает строчить новоявленный тантрист, но налджорпа бьет его снизу кулаком в подбородок и перед глазами пишущего мелькает желтое пятно.

- Что это было, Учитель???

- Луна.

- Боже, я увидел Луну. Я увидел Луну! Луну!!!

- Он увидел Луну, - волнуется толпа и начинает водить вокруг потирающего подбородок луновидца хоровод. Налджорпа, между тем, машет на все это дело рукой и уходит прочь, любуясь полнолунием.

Через две тысячи лет кто-то читает «лунную тантру» и тяжело вздыхает: «А толку-то,- думает он. - В те времена Гуру был рядом и всегда мог дать тебе по зубам в нужный момент. Некоторые, правда, утверждают, что одной книги достаточно и что они собственными глазами видят Луну каждую ночь, но кому можно верить в наше время? А, может, и вообще - сказки все это, вот чего я вам скажу...»

Juliya пишет:

Папа Римский, Саи-Баба и Каpмапа
Был пpекpасный день, на беpегy было тихо, солнечно и тепло. Папа, Саи-Баба и Каpмапа pешили покататься на лодке, чтобы отвлечься от своих обязанностей. Чеpез паpy часов Саи-Баба pазглядел на беpегy МакДональдс.

«Эй, я жyтко пpоголодался. Схожy за бик-маком».

И он спpыгнyл с лодки и быстpо зашагал по воде.

Каpмапа сказал: «Здоpово, я тоже идy».

Спpыгнyл за боpт и пpобежал по воде до беpега, где Саи-Баба yже заказывал едy. Папа замялся, он никогда не ходил по воде: «Hо если те двое нехpистей смогли это сделать, то мне-то yж точно yдастся».

Он спpыгнyл, бyлтыхнyлся и исчез. Саи-Баба и Каpмапа, почавкивая свежепpиготовленными гамбypгеpами, yвидели этy сценy. Каpмапа: «Это выглядело нехоpошо».

Саи-Баба: «Да yж, нам следовало сказать емy пpо эти столбики под водой».

Каpмапа: «Пpо какие столбики?»

Juliya пишет:

Вошли два монаха в монашеских платьях - боpдово-жёлтое y тибетца и стpогое сеpо-чёpное y коpейца, за ними следовала лысая свита монахов помоложе и пеpеводчики... Тибетский лама сел неподвижно, одной pyкой пеpебиpая деpевянные чётки (малy) и непpеpывно боpмоча «Ом мани пеме хyнг» в такт дыханию.

Дзэнский мастеp, славившийся своими методами забpасывания yчеников вопpосами до тех поp, пока они не вынyждены бyдyт пpизнать своё неведение, и затем оpавший на них: «Ты не знаешь yм!», пошаpил в глyбине своей pобы и извлёк оттyда апельсин.

«Что это?», - спpосил он ламy. - «Что это такое?». Это было типичным встyплением, и он был готов сpазy наехать на любой ответ.

Тибетец сидел, тихо мyсоля свою малy, и ничего не отвечал.

«Что это?», - настаивал мастеp Дзэна, деpжа апельсин пеpед носом тибетца.

Калy Ринпоче очень медленно наклонился к тибетскомy монахy, сидящемy pядом в качестве пеpеводчика, и они пеpешёптывались некотоpое вpемя. Hаконец пеpеводчик огласил:

«Ринпоче говоpит: «Что с ним такое? У них там что, нет апельсинов?»

Андрей пишет:

500

Цитирование:
————————————————————————————————————————
Предлагаемый Вашему вниманию текст представляет собой избранные и систематизированные мною блистательные высказывания безвестных наставников Всепобеждающего Армейского Дзен. Всего у меня, в итоге работы, получилось 7 боевых, - надеюсь, бронебойных, - Патронов. В каждом Патроне от одной до 57-и отлитых разными наставниками Пуль. Меньше всего я бы хотел, чтобы вы восприняли Маха-Обойму как шутку... Успехов вам! И помните! - «Голова у солдата - чтоб думать, а мозги - чтобы соображать!». Так сказал однажды один из этих наставников.
————————————————————————————————————————

http://klein.zen.ru/old/MahaOboyma.htm

Сенсей пишет:

Спасибо Андрей, порадовал!

chapamg@rambler.ru пишет:

Поймали хиппи металлиста и мочат его, ногами по голове колотят и приговаривают: ” Слушай, сволочь битлов, они добрее!”

Сенсей пишет:

Спасибо Андрей!
Посмеялся на славу!

Виталий пишет:

Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.
- Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков.
Один волк представляет зло – зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь…
Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность.
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

StoLik пишет:

Спасибо Андрей! Про четырех монахов особенно понравилось!!!!

Sensei пишет:

Spasibo Andrei!
Nam ochen ponravilos pro parashut

Андрей пишет:

Деньги и здоровье.
- Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
- Мне тоже, уважаемый!

* * *

- Доктор, каково состояние нового пациента?
- Сложный вопрос, но будем надеяться... на лечение хватит.

* * *

- Здравствуйте бесплатный доктор!
- Здравствуйте, здравствуйте, неизлечимо больной!

* * *

Операционная. Идёт подготовка к операции.
Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, что вы - знаете, как нас за это ругают!

* * *

- Доктор, у меня голова чешется!
- О... Голубчик, да вам её клопы покусали.
- А можно их вывести?
- Конечно... С вас 10 долларов.
- Так у нас же медицина бесплатная!..
- М-да... Похоже клопы добрались уже и до извилин!

* * *

Врач скорой помощи заканчивает обследование больного, собирает свой чемоданчик и говорит:
- Да, батенька, плохи ваши дела...
- Что, доктор, я скоро отправлюсь в рай?
- Ну, это вряд ли...
- Думаете, в ад?
- Хуже...
- Куда уж хуже?
- Вы прямо сейчас отправитесь в бесплатную больницу.

Андрей пишет:

* * *

В наших бесплатных отечественных больницах если и можно получить что-либо бесплатно, так это - любые дорогие болезни.

* * *

Нетрезвый, неопрятно одетый мужчина покупает маленькую бутылочку водки и с досадой говорит:
- На зарплату врача не очень-то разгуляешься...
- Вы врач?!! – удивляется продавщица.
- Моя жена врач...

* * *

- У нас, у врачей, есть всего два желания. Чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали!

* * *

- Доктор, а что такое «традиционный наркоз»?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива, и лезьте сюда на операционный стол!

* * *

Приходит Новый русский к врачу. Сдает анализы...
Врач:
- Дааа! Милый мой, у вас серьезное заболевание - глисты!
Новый русский:
- Черт возьми! Какой неприличный диагноз - братва, блин, не поймет! А нельзя ли сформулировать как-нибудь солиднее? (достает 100$)
- Пожалуйста! Диагноз: “Очковые змеи” Вас устроит?

* * *

В городской больнице ввели новую традицию! Выписываясь, больные оставляют деньги в кабинете врача.
Согласно примете, это является залогом того, что они сюда не вернутся...

* * *

Новая доктрина здравоохранения России: За медицинское обслуживание будут платить все. Кто сможет, будет платить деньгами, кто не сможет платить деньгами, будет платить здоровьем.

* * *

Реклама платной поликлиники:
Все ваши болезни мы вылечим в два счёта! Ваша забота лишь оплатить эти два счёта.

* * *

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий раз картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, вы о чем-то хотите меня спросить?
Клиент радостно:
- А можно?
- Ну конечно!
- Доктор, вам напарник не нужен?

* * *

- Доктор, почему вы такой расстроенный?
- Сегодня умер мой пациент...
- Это вам урок, плату за лечение надо брать вперед.

Андрей пишет:

Пульса нет, но все время есть просит...

В больнице идет операция - вдруг характерный электронный писк, начинается суета, все бегают. Хирург:
- Разряд!!!
Тело подлетает, но писк не прекращается.
- Еще разряд!!!
Та же ситуация, писк продолжается.
- Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!!!
Режут, вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов. Хирург:
- Ты что?!?!? Мы же его теряем!!!
Ассистент:
- Уже потеряли... зарезали вы его... а пищал-то мобильный мой, мама SMS прислала, попросила мясо домой купить...

Во время танца маленьких лебедей, одна из балерин случайно чихнула.
Пришлось пристрелить всю стаю.

Учительница биологии приносит на урок коробочку червей и три пробирки:
- Вот дети смотрите ! - и кидает червя в пробирку с водой.
Червяк ничего, плавает. Берет другого и в пробирку со спиртом. Червяк покорчился и издох. Третьего - в пробирку с раствором никотина. Ну и этому червяку труба пришла.
- Дети, какой можно сделать вывод ?
Вовочка :
- Мариванна, надо больше пить и курить, чтобы черви в животе не завелись !

Слесарем-сантехником Хохмаревым получен новый диетический продукт - самогон для диабетчиков. Талантливый умелец гонит его не из сахара, а из ксилита.

Положите перед котом 200 грамм ветчины и кусок булки. Кот обязательно съест ветчину, и не притронется к хлебу. Как разумное существо, он понимает, что переедать вредно!

Нельсон смертельно боялся грома. Отчаявшись, он пошел к знаменитом психиатру.
- Ну это же смешно! - рассмеялся доктор. - Гром - это такое же явление природы, как и многие другие. Поэтому нечего его бояться. Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я - прячьте голову под подушку, и все будет в порядке.

Меняю мотоцикл на проездной годовой билет. Обращаться - травматологическая клиника, палата N 10.

“Пал, сраженный толпою врачей” (надпись на древнегреческой могиле)

Горит крыша-01,
Нужна крыша-02,
Поехала крыша-03.

Гость пишет:

Сидят муж с женой в раю и не могут поверить своему счастью.

- Хорошо то как....

- Да. Здорово...

Неожиданно муж дает жене подзатыльник.

- Ты чего?!!!

- Да если бы не твоя идея перестать есть на ночь и прожить подольше, были бы тут на несколько лет раньше!

Юлика пишет:

Приветствую!
Начала знакомство с форумом с этой темы, спасибо!!! : )))
Особо развеселило присутствие на этом форуме анекдотов про медработников : ))в теме “ТЕБЕтский юмор” : )))

“Надёжный компьютер имеет два отдельных “всего”.
Пока “одно” работает (говорит) - другое “мониторит” (слушает).

Если “одно” из “двух” зависло....
“Второе” работает в особенном режиме:
говорит и слушает, говорит и слушает.....
- пытается “разговорить” (запустить) “повисшее” - “первое”....

И вот тут!!!! особенное значение приобретает “сила” (качество) программного обеспечения!
От него зависит - насколько “толст волосок”
на котором всё сейчас висит....

Благодарю!
Приятно познакомиться!!!! : )))