Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить.
- А платить кто будет? - возопила ему вслед Продавщица Пива.
- Я мог бы обогатить тебя деньгами, - обернувшись, сказал Пьяный Вася, - но деньги - преходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это - лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой...
- Где найти тебя, учитель? - промолвила потрясенная Продавщица Пива.
- Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончиться пиво...
Однажды утром Пьяный Вася подошел к киоску и попросил водки.
- Что случилось, учитель? Обычно вы просите пиво.
- Сегодня я проснулся и понял, что мне никогда не познать просветления, если я буду продолжать пользоваться полумерами. Вот почему теперь я буду брать водку...
Однако на следующий день он пришел и опять попросил пива.
- В чем дело, учитель? - спросила его Продавщица Пива, - Ведь вы хотели отказаться от полумер?
- Сегодня я понял, что отказаться от пива - начать другой путь, а мой путь - путь полумер...
Однажды Пьяный Вася, совершав поход за средствам просветления, крайне неловко упал в лужу. Затем поднялся и спросил пиво.
- А не кажется ли тебе, что твой путь к просветлению на сегодня закончен? - спросила его Продавщица Пива.
- Не мы идем по пути, а путь проходит через нас. Поэтому мой путь не закончится никогда...
Однажды Пьяный Вася, выйдя за пивом, не утерпел и справил малую нужду прямо возле ларька. Это увидела Продавщица Пива.
- Скажи мне, ведь этот напиток, дарующий истинное зрение, проходит через тебя, не задерживаясь! Зачем же он тебе?
- Как услышанная мудрость должна быть переосмыслена, так и этот пенный напиток, указывающий путь, проходит через меня, но приносит правильное состояние для познания себя...
Однажды Пьяный Вася пошел за напитком просветления, но Продавщица Пива уже закрывала ларек.
- Дай мне напитка просветления, - смиренно попросил Пьяный Вася...
- Но мой рабочий день закончен. Приходи завтра и я с радостью дам тебе его... - ответила Продавщица Пива.
- Но мне он необходим сейчас, ибо сейчас я близок к просветлению как никогда!
- Ларек уже закрыт, и я не вижу смысла возвращаться по своим следам.
- Невозможно прийти к просветлению, не изменяя свою сущность, а изменение своих привычек есть лишь первый шаг к изменению себя! - сказал Пьяный Вася, и пошел к другому ларьку...
Однажды Продавщица Пива подала Пьяному Васе закрытое пиво.
- А можно открыть? - спросил Пьяный Вася.
- Я не могу открыть для тебя этот пенный источник познанья, поскольку у меня нет открывалки. - ответила Продавщица Пива Пьяному Васе.
- Обыденное иногда открывает нам новые грани, и не стоит брезговать ими, поскольку новые знания могут быть следующим шагом на пути к просветлению! - сказал Пьяный Вася и открыл пиво об ларек.
С Башорга
Рассказывает мужик 30 лет.
xxx: Сидим сегодня в боулинге с друзьями, пивко потягиваем, шары гоняем. На соседней дорожке компания из 6 человек, примерно 20-22 года. Видимо у одного днюха - дошло дело до подарков. Дарят ему коробку, а там вертолётик на пульте управления! Парень вне себя от счастья, тут же запустил и давай туда-сюда его гонять. Прикинь, вот дети малые!
yyy: А вы значит, как взрослые люди, тихо ему завидовали? =)
xxx: Да...
Искала рецепт теста в интернете. Нашла, записала ингредиенты на листочек. Следом за комп сел муж и на тот же листочек записал свою лабуду по игре. Получился ацкий рецепт! Тесто: 250г муки, 100 мл воды, 2 ст. ложки масла, СЕРДЦЕ ДРАКОНА, ПАМЯТЬ О СМЕРТИ, НЕАКТИВНОЕ ЯДРО, СЕРДЦЕ ЗЕМЛИ1111
Сайт знакомств:
Татьяна (15 мая 2011 2:58)
приветик)
Денис (4 февраля 2012 1:48)
Привет незнакомка! Прости, я просто не привык к клавиатуре и долго печатаю)Как дела?
B: я так ни разу и не посмотрела “День сурка”(
А: чего?
В: да мне не везет!
В: как не включу, всегда показывает отрывок, который я уже видела (((
Lilik: вчера в детской травме на познавательном плакате про первую помощь вычитали дивный пассаж:”...дыхательные пути, пищеварительный тракт и другие половые органы”. Одно лишнее слово, а меня постигло просветление прямо там.
xxx: Вот что за люди?!
Иду вчера домой с универа, подходит ко мне мужик с картой Москвы, по виду турист, и на ломаном русском мне объявляет “иди на***” и пальцем в карту тычет! Научили…
ххх: первый раз в жизни села на диету, странные ощущения.
ууу: есть хочется? )
ХХХ: Сегодня кот совершил сразу два великих дела. Воссоединил влюбленных и скушал самый дорогой обед в своей жизни.
Утром он умудрился открыть клетку и разлучил двух неразлучников (по 2 тысячи рублей каждый), сожрав одного. А днем воссоединил парочку в своем желудке.
Таким образом, сегодня кот сожрал 4 тысячи рублей.
xxx:Я, конечно, знаю, что женский туалет - это загадочное и непостижимое место. Но чтобы настолько!
Стою на перемене в инсте неподалёку от женского туалета. Оттуда выходит девочка.
Оглядывается по сторонам. Кричит кому-то внутри туалета: “Катя, это не тот этаж!”
И уходит обратно в туалет!
ххх: А что есть во мне такого, чего не должно быть в твоей женщине?
Максим: много чего. например, моя женщина никогда бы не задала 90% твоих вопросов)))
ххх: Каких, например? И чего много?
Дни рождения полезны для здоровья!! Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.
>
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
>
Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал?
>
Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все поняли - премии не будет.
> Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь....
дошёл? ....не дошёл?...
>
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обо***
>
Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!
>
Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе... в олени..)))
>
Как иногда хочется выпить и поплакать...
Но с моими подругами всегда получается нажраться и поржать
>
Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!)))
>
Не высыпаюсь... То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю
>
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?
>
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?
>
Купила мужу костюм-тройку: трусы и два носка. Люблю его, балую!!!
>
Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...
Вчера на выходе из фитнес-центра услышала диалог двух молодых мужчин:
- Я это могу сделать! Но такой ниши в нашей организации (читай Вселенной ) нет.
Ответ второго:
- Ну и что, что нет? Раз тебе надо или хочется - создай! Сделай под себя.
Будет подходящая именно тебе ниша и ты сделаешь то, что хочешь!
Я тут же высказала восхищение говорившему. На что он ответил:
- Так логично же! Тебе надо, ты и делай!
Зато конкурентов на твоем пути точно не будет. Дорога открыта! Тебе зеленый свет!
Обожаю таких мужчин, их способы мышления, и подсказки
•Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА.
•Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.
•Женская логика – «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»
•Счастье - это когда ты ходишь в его футболке, без косметики, с нелепым хвостиком на голове и для него ты самая красивая на Земле!!!
•Решила по дому мужскую работу сделать сама: легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо...
•ТРИДЦАТЬ - это те же ДВАДЦАТЬ, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в СЕБЕ!!!!!
•Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает
• Муж-это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню и как ни странно до сих пор живущий с вами! Это и есть ОН - тот единственный ))
•Я - сильная женщина. Могу мусор вынести, а могу и мозг.
•Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим, ждем пока нас заберут....
•Батюшка, я не пью, не курю, мужу не изменяю, работаю... скажите, я правильно живу? - Правильно, дочь моя... Вот только зря...
• Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше
• Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. ОБИДИТЕ, - ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!!!
•Единственный человек, для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!!!!!
•Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшей без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.
•Умная женщина никогда не кричит на мужчину... Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!
•Ничто не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.
• Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула - и все.... обожралась!)))))
•Женщина-как инспектор ГАИ: херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит... А ты еще и виноват!
•Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая.
•Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь - у мужа... Блин, у мамы то проще было....
•У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!
•Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..
Веселый календарь - праздник на каждый день. Например, сегодня - День 50-процентной вероятности встречи с динозавром http://www.kalen-dar.ru/calendar/04/27
Диалоги с Башорга
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет. он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари. я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ***, бедняга))
111: после этого я говорю ему “ты потратил все три своих желания”, выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да
- Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Ну а чо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками. и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, … толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать :( в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
А еще он некогда не матерится и не грубит некому
И за компом не сидит вообще
А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
Правда он лапочка? ^_^
<DialSoft> Эмммм... Потыкай в него палочкой… Он походу мертвый (
- Прикинь, вчера глюк словил. :-D Встретил свою любимую с работы, поехали домой. А я че та задумался.. На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает: Что случилось, котенок?
Меня аж нежность переполнила. Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует. Да ниче, говорю, всё хорошо. -Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D
- Эт часов в 9 вечера было?
- Эээ.. Ну да. А че?
- Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!
- Не понял..
- Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти. А там человек 30 уже стоит - Какой то *** круги наматывает. И всё никак никуда не свернет. Народ боицца переходить. Хз куда он с круга рванет. После 4го стали даже ставки делать.
Вот мы с Леной там и познакомились…. Когда ментов отговаривали стрелять
- Чооо??
- Ну там рядом бобик стоял. Хотели ***нуть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то
Lotox: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?
- Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся.
- не могу больше жить с тетей - попробуй на такую ораву борща наварить,
да еще и эти ее тараканы по поводу воды :((
- какие?
- да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить. набрала седня в ванную воды - сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла, а потом...
- и вот он - борщ, да?
Евгений: Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала...
Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком “Заткнись, сука!!!” пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда.
Я чуть чаем не подавился, но это еще не все,
через несколько минут из этой квартиры доносится крик “Мусечка, ты нашлась!”
Сыну 4 года.
Когда начинает вредничать, говорит что в него “входит чужой ум”
Отец ему сегодня после “приведения в чувства”:
- Сыныч, ну почему же тебя наказывать приходится?
- Папа, иногда приходится и экзорцизмом заниматься...
Я насмеялась от души!!!!! Спасибо!!!!
