“Генеpальномy диpектоpy Иегове от ответственного приёмщика Адама.
Нас всё устраивает. Но:
1. Солнце садится слишком быстро. Так не бывает. Что такое физика Вы вообще-то знаете? Я - знаю, т.к. читал учебник.
2. Температура соответствует проектной. Но только в светлое время суток и только в некоторых областях. В остальных областях температура опускается до 15 градусов. И это я проверял, не заходя далеко на север Эдема! Так тоже не бывает.
3. Фауна у вас уродская. Дизайнера по фауне я бы посоветовал уволить. А лучше - заставить здесь жить. С ЭТОЙ фауной. А дизайнера по внешним эффектам - повысить в должности и обласкать. Кометки и метеорчики, а также извержения и смена режима освещения - что надо. А море!! Рендеринг высокого класса.
4. Почему отсутствуют различные вероисповедания? Одного - мало. Нам что, самим фигнёй страдать?
5. Проверка притяжения планеты провалилась. Кинул камень. Он упал и отдавил мне ногу. И это 0.5g? При 0.5g он должен был висеть надо мной пол-часа на высоте метров эдак триста. Уж поверьте читавшему специалисту.
6. Воздух хорош. Пахнет. Менеджер по эффектам... ах да, я уже это говорил. Так вот. Сдаётся мне, я слишком много дышу. Что у нас с содержанием кислорода?
7. Не присвоены названия. Менеджера по проектированию - отправить на корм фауне года на два.
8. Хищники - это что, травоядные, объевшиеся травы? Или ещё что? Вчера пол-дня бегал от какой-то клыкастой коровы без вымени, но в чёрно-жёлтую полосочку. Мы об этом не договаривались! Чё она траву-то не жрёт?
9. Какая-то горящая фигня с рёвом пронеслась вчера по тому стеклянному куполу с лампочками, который Вы сделали вместо неба. Я думал, у меня голова лопнет от звука. Менеджера по эффектам - в Президенты! Менеджера по проектированию - в Аид. На пару тысячелетий. Я думаю, там что-то отвалилось наверху.
Резюме: Проект явно не доведён. Начальника отдела тестиpования и техподдеpжки - просьба появиться у нас для детального обсуждения методологии тестирования. Наши тесты показывают другое!
Обеспечьте доводку проекта до плановых параметров. Если этого не будет сделано, мы будем молиться другим богам. Это не угроза, это предупреждение. “
____________________________

“Вы ошибаетесь, у нас всё правильно.” Иегова
(с) Юрий Нестеренко

Полярный Лис - 13 Декабрь 2010 10:31 P.M.

Были в моей жизни сложные отношения. Помогла избавится от последствий расчистка негативного кармического узла связывавшего с этим человеком. Впрочем здесь оффтоп, если интересны подробности то пишите в личку. Техника не буддийская но рабочая.

Да “техник” подобного рода миллион,но будьте с ними поаккуратнее,как бы не наделать еще больше негативной кармы для себя любимого .Практики нашей школы используют ТОЛЬКО энергии просветлённых Будд и Боддхисатв,ничего личного !

Я христианские молитвы использовал и настройку на энергию безусловной любви.

Эт хорошо,у меня есть люди которые прочно сидят в христианстве,и когда они просят помощи я им даю “православную медитацию”,она как то сама выстраивается в моей голове,но очень схожа с буддийской по своей сути,это для них самопомощь.

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
“Если вы собрались переубивать друг дргуа - идите на улицу, я только что помыла полы!”

  2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
“Молись чтоб эта гадость отстиралась!”

  3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
“Потому что я так сказала, вот почему!”

  4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
“Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!”

  5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
“Если сейчас не перестанешь реветь - я тебя отшлёпаю!”

  6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
“Закрой рот и ешь суп!”

  7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
“Не выйдешь из-за стола, пока не доешь!”

  8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
“Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе!”

  9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
“Уж погоди! Дома я стобой поговорю!”

  10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
“Если не перестанешь косить глазами - так и останешься на всю жизнь!”

  11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
“Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!”

  12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
“Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь!”

  13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
“Это у тебя всё от отца!”

  14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
“Чтоб твои дети были такие же, как ты!”

  ——————————————————————————————-

  В 5 лет - мама всегда права...
  В 10 лет - мама не всегда права...
  В 15 лет - мама никогда не права...
  В 30 лет - а всё-таки мама была права!!!

http://alllbest.narod.ru/jelayu_tebe_drug.html

История из жизни, наблюдал лично. Середина 90-х, только появились первые маршрутки, без льгот. На остановке пенсионерка пытается войти. Кондукторша озверевшая от сражений с глуховатыми пенсионерами- льготниками, встает в двери пазика, закрывая грудью амбразуру и орет пенсионерке в лицо
- У нас льгот нет !!!!
На что та спокойно, с достостоинством и юмором, отвечает
- Я уплачу Вам. Можно ?
Пазик сотрясается от хохота, кондукторша красная как лимон ))

Едет мужик утром на работу, думает: жена стерва, люди корыстные сволочи, а
жизнь вообще-кошмар! А за плечом у него в это время стоит Ангел с блокнотом, записывает и думает:
Как странно, опять то же самое. Да и зачем ему это?
Ну что поделаешь, раз заказывает, придется исполнять..

История старая (год так 89-90), рассказали.

Ехали в автобусе на дачу. Если кто не знает, в те времена маршруток еще не было. Поэтому забит этот несчастный “луноход” был под самую крышу: головы пассажиров торчали в окна и люки, ну а тела... После такого обычно женятся... И вот на одной из остановок лезет в заднюю дверь бабуля - божий одуванчик с огромным тортом. Втиснуться-то она втиснулась, но вот коробка мешает. Тогда парень, сидящий у окна (спиной по ходу движения), ей говорит, мол, из-за давки уступить место не могу, но вот тортик подержу. Одуванчик и тому рада, отдала. Едем дальше, эти двое о том, о сем разговорились. Наконец парню надо выходить и он предлагает бабуле, когда все на выход повалят, поменяться местами. Та соглашается. Далее происходит вот что: когда  дверь открылась и народ повалил, парень тоже просочился к двери по ходу движения, а бабуля протиснулась на его место. Только вот тортик она назад не получила. Паршивый «тимуровец» вместе с ним из автобуса и выскочил, да еще ручкой на прощанье сделал.

Бабка - в плач! Все - возмущаться, мол, молодежь пошла: ни стыда, ни совести! Какая-то сердобольная женщина поинтересовалась, для кого тортик-то был. И тут бабуля выдала:

- Ой, да какой тортик! Это же я котика моего Васеньку хоронить на дачу везла! Нашла коробку, да туда его и положила...

Секунд на пять в автобусе повисла мертвая тишина, потом, видимо, каждый представил лицо тортокрада, после открытия коробки. И раздался хохот с привизгом. Смеялись до конечной остановки, даже бабуля.

Вы про девяностые.... Была у меня в прошлом году история совсем в духе девяностых.
Бывшая моя знакомая познакомилась в интернете с мужиком: “ой, такой парень, такой парень! ваще!” И просит, дескать, у человека проблемы с бизнесом, не могла бы ты помочь?
Пока я ее восторги слушала, отвлеклась - не сделала, что положено делать: не посмотрела, кто же ко мне прийти собирается. Пусть приходит, говорю, побеседуем,  там решим, могу ли я помочь.
Договорились с ним о встрече в кафе. В положенный срок - сквозь витрину вижу - подъезжает к кафе машинка размером с мою квартирку и такой же стоимости, судя по всему. Выходят из нее три сыршенно реальных пацана, и ко мне: двое очень грамотно по бокам зажали, а один - напротив, типо, чисто конкретно беседуем.
Слово за слово, выясняется, в чем “проблема по бизнесу”. “У меня, говорит, свой дорожный бизнес; один мужик денег занял столько-то и не отдает. Так вот, мой вопрос к вам такой: мне его просто застрелить, или в асфальт закатать? Я человек верующий, вы посмотрите, на что мне есть благословение? Я без благословения не могу!”
Я порасспрашивала его еще немного и с замиранием понимаю, что он нисколько не шутит... и светлая мысль начинает посещать меня: “Света, нельзя такой неподготовленной на работу приходить - хотя бы пару запасных штанов или памперс надо брать!”
Ясно, что соскочить мне не удастся, и откуда что взялось: “Вы, говорю, в астрологический календарь смотрели?” “Нет,”- говорит. “Так вот, сейчас такая неблагоприятня фаза Луны, Юпитер с Ураном такое творят, такое астрологическое влияние!!! - ну очень неблагоприятно кого-либо убивать! Ну очень! Обязательно найдут и посадят! И продлится весь этот ужас месяца три, так что отложим пока этот разговор  - и рада бы, но никак нельзя!”
У меня было 3 месяца на все-про все... Откуда такой срок взялся, не ясно, но через 3 месяца аккурат Пасха случилась. Раздается звонок: “Вы меня помните? (”Тебя забудешь!”) Вы знете, я сейчас из церкви вышел... вы не поверите, я рыдаю! Батюшка такую проповедь прочитал, такуююююю! Я как заново родился! Я сейчас просто другой человек! Такая благость у меня на душе! Я всех люблю, мы все братья!.. Знаете, я, пожалуй, никого убивать не буду.... я просто ему обе ноги переломаю, и всё!... Хотя, нет - Пасха все же, надо быть человечным... я ему одну ногу переломаю, и всё! Спасибо вам большое, вы мне очень помогли!”

Л. Светлана - 20 Декабрь 2010 02:23 P.M.

Знаете, я, пожалуй, никого убивать не буду.... я просто ему обе ноги переломаю, и всё!... Хотя, нет - Пасха все же, надо быть человечным... я ему одну ногу переломаю, и всё! Спасибо вам большое, вы мне очень помогли!”

Ну, вот, видите, духовный рост налицо

Светуль,ты свои мэмуары записываешь куда нить?Если чо,я первая в очереди за книгами!

Так чё дурость-то увековечивать, бумагу изводить... Это сейчас мне смешно, а тогда так ясно стало, что страна у нас большая, и асфальта на всех хватит...

Л. Светлана - 20 Декабрь 2010 08:29 P.M.

Так чё дурость-то увековечивать, бумагу изводить... Это сейчас мне смешно, а тогда так ясно стало, что страна у нас большая, и асфальта на всех хватит...

Честно говоря, я бы тоже с удовольствием почитала Ваши рассказы из опыта общения с пациенатми.

фотам на этом сайте )))))  http://kotomatrix.ru/topmonth/2010-11-01
Умиляюсь!